当前位置:首页 / 段子 / 正文

仗义每多屠狗辈,负心皆是读书人! 妹妹你大胆滴往前走,这裤子99买的不丢人!
0

精彩搞笑段子

段子 | yinyouliang发表于2017年06月14日 | 473个浏览

回忆

记得高考那天早上,收拾完东西准备去考场,我爸一边吃早饭一边问我:“哟,大清早的上哪玩去啊??”

感受

今儿早上打个车出门,想去找个考场感受一下紧张而激动的考试氛围,结果上车司机看了看我:“哟,这么着急,是赶着去高考考场吧?”

我心里那个高兴啊,没想居然被人误以为是高中生!

结果就听司机又接着问:“您家孩子学的是文科还是理科?”

差距

“傻瓜,我知道你起不来,我也没去考。我陪你一起复读。”

“…我保送啊。”

经验

过来人的经验:高考前你是祖宗,高考后你是对不起列祖列宗。

题目

男生和女生是一对情侣,考完数学他们在考场外相遇,女生哭着说:“最后两道大题我不会做,怎么办,我们不能去一所学校了!”

男生宠溺地摸了摸她的头:“小傻瓜,我就知道你不会做,所以…我把题目记下来了,等会教你怎么做。”

忽悠

外卖:“我在楼下了。”

我说:“我也在,没看到你。”

外卖:“…我马上到楼下了。”

怀念

小时候家里穷,但长大之后,我反而更怀念小时候的时光,因为现在更穷了。

最爱

男朋友新买了个钱包,然后打开钱包指着透明卡槽对我说:“听别人说这里应该放一个最爱的人的照片!”

我一听觉得他挺浪漫的,然后快速地在脑中过滤了一百张自拍,正在纠结要选哪一张的时候,只见他默默地折了张毛爷爷塞了进去。

误会

想着六一送个礼物给儿子,去商场买了把玩具枪,用黑色袋子装着。

出到商场外头,突然下起大雨,我没带伞,就机智的把黑色袋子罩头上,然后找了个店躲进去。

店里灯火辉煌,珠光宝气,我还没看清卖的是啥珠宝,保安已经呼啦抄过来把我围住。

我手上正拿着玩具枪,我怕解释不了,当机立断,拿起玩具枪对着自己的头就一阵乱开…

意外

公司最近闹老鼠,早上到办公室全都是老鼠屎跟零食的碎渣。

买了许多粘鼠板,但是没用,老鼠反而嚣张的把粘鼠板叼得满地跑。

有位聪明的同事说科长家不是有只猫吗?一物降一物嘛!

当天晚上科长就把他家的猫带了过来,下班时大家欢呼“有救啦!”

第二天上班,进门,猫坐在粘鼠板上看着我们。

时间

晚上在KTV玩,两个哥们突然争论起太阳系还能存在多久,一个说五十亿年,一个说八十亿年,争得面红耳赤。

我在一旁拿着手机,看着老婆打来的59个未接电话,不知能不能活得过明天。

提醒

别人在和你说话而你走神时,只要真诚、爽朗而略显痴呆地回一句:“啊, 不好意思,看你看得入神了…”男女通杀,十发九中!

但不要对问你话的老师这样说。

有心

就算大多数人告诉你追女孩子要有心就够了,但是每个人都知道你要是没本事还敢自称有心人也是蠢的一比。

分辨

我曾跟某个双胞胎妹子交往过。

有人问我怎么从双胞胎中分辨出我女朋友?很简单,她留着长发,她哥哥理着短发。

味道

第一次成功约到女神来家里玩。走到楼下,突然想起家里没有饮料,一紧张,结巴了:“等,等会,我去买,买点东西!”

女神突然脸红了,小声说:“你真坏!那你快点啊,记得买那种水果味的啊!”

理由

想要女朋友给我咬,她嫌脏不肯配合,于是我就给她做了番详尽的生理知识普及。

看她不再辩解,以为是默许,谁知她突然说道:“本该注射的东西,为什么要口服!?”



今天,我大学一个女同学过来找我,说要我做她男朋友…


                                          TOP.19必须承认,这个教材写得很生动

精彩搞笑段子 段子 第1张 


                                          TOP.20

精彩搞笑段子 段子 第2张 



概率


根据推算:在你的年龄后面加上一个“%”,就是你的死亡概率。

触觉

晚上不开灯,纯凭触觉插U盘的感觉好色情。

功能

以前,笔就是用来写字的。

现在,它还多了一个功能——拆快递。

秘诀

也许,发财的秘诀很简单:就是学会跟傻逼交朋友。

送花

一女性朋友过生日,我准备送一束花,去花店问年轻的老板送什么花好?

老板问我送给谁,我说就是普通朋友,然后老板摇头道:“不送最好,普通朋友送什么花?浪费钱!”

真是个任性的老板。

鬼屋

带女朋友去鬼屋,她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里。

我说别哭啊,这是门口的镜子,咱们还没进去呢。

学习

我有个哥们,从小就喜欢学习。

这不,他再有几个月就要结婚了,又给自己报了两个班:厨师和家政!

名字

回锅肉:指那些被食堂打饭师傅舀到,轻轻一抖又掉进锅里的肉。

生病

医生:“坏消息是你生了XXX这种病!”

我说:“哦,不!”

医生:“好消息是你只要健康饮食多做锻炼,这病就会痊愈。”

我说:“哦,不!”

问路

到火车站去,问一美女:“请问火车站网上取票点在哪?”

美女看了我一眼:“口渴,买瓶水来告诉你。”

边上大爷突然说:“小伙子,我带你去,渴死她!”

残忍

其实我觉得打怪之后拾取掉落物品是一个很残忍的设定:你都打死人家了还从人家身上摘下什么角之类的,还捡到5个金币…

人家作为一个小妖怪,苦苦求生,全身上下就5个金币,被一个举着宝剑身上带着几千金币的人打死之后连5个金币都被搜走了!太残忍了!

变化

大家有没有发现,以前的演员是我们知道他的角色名,却不知道本名,比如刘星,步惊云,包租婆,乔峰,李云龙等等。

而现在却反过来了,听说了杨洋,李易峰,鹿晗,吴亦凡,却不知道他们演的人物叫什么。

素食

如果与你会面的人五分钟之内没有表示他是素食者,那么他肯定不是一个素食者。

因为素食者第一条准则:把我是素食者,告诉所有人。

表白

今天,我大学一个女同学过来找我,说要我做她男朋友。

我觉得她长得有点磕碜,就说:“我单身惯了,现在还不想找女朋友,我给你叫个出租车送你回去吧…”

她眼睛湿润了,拿出车钥匙往旁边的玛莎拉蒂走去说:“我自己开车来的,不麻烦你了。”

我拉住她的手大声说:“…但是我这辈子最大的缺点就是看不得女孩子哭!我们在一起吧!”

原因

问:女生经常看小电影吗?

答:不经常看,因为不擅长找资源。

拒绝

加班到很晚,开车送美女同事回家,在一个老旧的小区门口我把车停住:“就送你到这吧,我不进去了。”

美女同事凑过来倚在我耳边说道:“你开车送我进去吧,还能上去坐坐…”我果断地拒绝了。

望着她远去的背影,我心想:“妈的,当初要是好好练科目二,现在也不用担心车倒不出来了!”

绅士

我的丁丁就像一个绅士,它站起来,好让女士们有个地方可以坐下!

尺寸

老王带着儿子在人员拥挤的公共厕所里小便,突然儿子大喊:“爸爸,那个人的GG比你的大多了!”

所有人的都转向老王,只见老王微笑着说:“那是因为爸爸对男人不感兴趣啊。”

←上一篇 仗义每多屠狗辈,负心皆是读书人! 妹妹你大胆滴往前走,这裤子99买的不丢人! 下一篇→

推荐您阅读更多有关于“幽默段子 微博搞笑段子 经典搞笑段子 无厘头 哲理文摘 经典段子 心情短语 正能量段子 晚安心语 ”的文章

猜你喜欢

本文暂时没有评论,来添加一个吧(●'◡'●)

欢迎 发表评论:

最新留言
作者列表(我们都是快乐的搬运工)
友情链接