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情侣聊天记录曝光:有趣的灵魂三千一晚,好看的皮囊要车要房 无人性保健
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看这个振动频率你怕了吗?防火防盗防闺蜜,这滋味,够酸爽!

搞笑伊夏 | yinyouliang发表于2018年04月03日 | 166个浏览

1.防火防盗防闺蜜,这滋味,够酸爽!


看这个振动频率你怕了吗?防火防盗防闺蜜,这滋味,够酸爽! 搞笑伊夏 第1张 

老师:请用欲罢不能造个句。
小明:昨天我家浴霸不能用了,冼个澡冻死老子了。
老师:给我滚出去。

2.掐架大比拼,谁的战斗力最强?老爷们都弱爆

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我感觉学校的上课内容是这样的:1+1=2。作业内容是这样的:1+(4-3+5)+2=9。考试内容是这样的:小明有两个蛋,自己吃了一个,给了小红一个,请问小明的体重是多少?

3.机智到不行,我的护球像亨利。

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从来不信算命的,也从不去算。今天下班回家,被一个算命瞎子拦住了,说我女朋友最近有血光之灾!卧槽,LZ单身二十多年了,这不瞎扯吗?一怒之下砸了他的摊子,手都划破了!

4.80年前和80年后鞍马比赛的冠军跳。人类总是在不断进步的。

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曾经挂着一个备胎,一直觉得它用处不大,就一直放在那里,直到有一天抛锚了…………我寻思着装上它再从新赶路,才发现我忘了保养,它早已风化……… 
神回复:这就是为什么女神时不时和你呵呵两句的原因。

5.看了这图我都不敢坐飞机了,这是遇到大逆风了么?赶快20投了吧!

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老师:“叛逆和叛变区别是?”
小明:“ 叛逆就是瞞着爸妈去开房,叛变就是瞞着女友去开房。”
老师:“你给我出去。”

6.我也想用这一招,就怕救生员是个男的。

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其实小孩子真的不能随便开玩笑。小学二年级的时候,我妈说要把我卖掉,我妈的语气特别真实。我当真了,上学的时候哭着告诉了我们班长。班长也很着急,放学后帮我叫了全班同学到我家里,求我妈不要把我卖掉。当一大片孩子跪倒在地的时候,正在打麻将的我妈彻底惊了……

7.小伙苦练这个姿势,想必背后是一段不堪回首的经历。。

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女:想我吗?
男:想,咋可能不想
女:一直都想吗?
男:直不直都想。

8.如果你身边有个这样的2B朋友,相信你会体会什么叫生不如死。

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我一朋友,有一次坐黑车,被交警拦下,交警怀疑是黑车,司机连忙说:我们俩是朋友,我知道他号码,。说着,便打他手机。因为我朋友坐他车好几次,所以互相留下号码。
这时,我朋友手机响了,他拿出来,交警连忙瞧了瞧,只见我朋友手机屏幕上显示”黑车司机”。

9.情到深处,难以自禁。。告诉你什么叫做超越种族的爱恋。

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宿醉醒来在冼浴中心,手机没电关机了,心想得赶紧给家里联系不然爸妈急死了,于是拿了还在一旁熟睡的小姐电话给老爸拨过去,一看屏幕:王哥。。。哥。。。。。。。
神回复:后来楼主禁不住好奇拨了一下自己电话,屏幕显示:儿子……

10.小得瑟怡情,大得瑟伤身呐,愿君平安。

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今天陪朋友去取钱,取1千,取出来的全是新钱,10张连号,我就跟他说留着吧,10连不好弄,没准以后能升值,然后,他同意了我的观点,大步走到ATM,把钱存回去了。。

11.看这个振动频率你怕了吗?

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回家时路过一小学,听到一熊孩子大声唱到:“阿妹、阿哥他俩一被窝,阿妹沿着阿哥肚脐往下摸,摸到一根胡萝卜啊,胡萝卜顶上毛挺多~~!” 整个人都不好了。。

12.节操何在?看着菊花一紧。。

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每次跟女朋友爱爱以后,我都会抚摸着她的脸庞,对着她深情的说:你要真的是个人就好了。

13.冬天最大的悲剧。。。。

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“咋戒烟啦?打算要孩子?”
~不是
“没钱了?”
~也不是
“老婆不让抽?”
~还不是
“卧槽,那是为啥?”
~我在研究,床上的烟味儿到底是谁的!

14.其实你们一直都不懂...意 淫,到底是什么意思。。这尼玛最高境界!

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昨天和一妹子约会,看喝的差不多带到宾馆。妹子开始各种反抗最后还是耐不住我的软磨硬泡从了。弄了两下我看妹子生气了就说,看你不开心就算了吧。妹子说,完事就完事了,第一次有人把早 泄 说得这么清纯脱俗。

15.你特么有本事倒是上啊,揩油算什么本事!!

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“伙计,让我见见你女朋友照片吧”
“就我们之间的交情还看照片?走,我让我女朋友冼干净等着你!”
“朋友,你太慷慨了。。。了。。你冼手干嘛?”
“干啊。”

16.千万别去耍一个会武功的朋友。。

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武松和嫂子偷情,大哥来了,看见后说,武松你要不拔出来你对不起你大哥我,大嫂说,武松你要拔出来你对不起你大嫂我,武松灵机一动便说,对不起大哥 对不起大嫂 对不起大哥 对不起大嫂 对不起大哥 .....

17.高速上停车,惨遭“轮歼”……

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经过多年的潜心研究发现,
女人之所以会很讨厌撞衫的原因如下:
1-如果对方比自己漂亮,觉得没面子...
2--如果对方比自己难看,觉得没品位...
3---如果特么旗鼓相当觉得有压力...

18.动物们的打喷嚏瞬间,哪个最萌??

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看这个振动频率你怕了吗?防火防盗防闺蜜,这滋味,够酸爽! 搞笑伊夏 第28张 

今做公交,看见有个小偷偷我东西。我愁眉苦脸的对小偷说,你下手晚了,今才发的工资老婆都拿走了。小偷淡淡的说,我想问你兜破了我理解,可你大冬天不穿内裤几个意思。
神回复:    这就是传说已久的 “偷J8毛”。

19.哈哈哈贱人啊,怎么可以这样玩路人。

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他看电影喜欢最后入场,买没人坐的第一排中间位置。时间一长,影院的工作人员和他熟悉了,就问他:坐这么近,不刺眼吗?他点点头说:刺眼,但是左右身后的情侣们更刺眼。

20.天生搏击手袋鼠君的日常,连小孩都不放过。

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看这个振动频率你怕了吗?防火防盗防闺蜜,这滋味,够酸爽! 搞笑伊夏 第36张 

妹妹在学校调皮捣蛋被要求叫家长来,妹妹硬叫我去冒充老爸,我迟疑了下:“不好吧,老师一眼就能看出我不是。”果真老师一眼就看出我不是老爸:“不是说了叫父母吗?怎么把爷爷叫来了?”

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